|
Немного юмора
|
|
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 13:07 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
| |
| Artec | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 16:54 | Сообщение # 2 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 807
Репутация: 6
Статус: Offline
| переместил.
Chevy Cavalier 1997 г. 2.2л механика белый Продан :).
|
| |
| |
| Жека | Дата: Среда, 12.08.2009, 21:41 | Сообщение # 3 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 3
Статус: Offline
| пара тройка анекдотов из журнала автомир
Мужик на телеге въезжает в село: -Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле,убитая в хлам лошадь оборачивается:
-Ага,блин,ты привёз! Крупный чиновник,сбивший на своём авто двух человек на пешеходном переходе,спрашивает судью:
-Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну,тому,кто пробил головой ветровое стекло,дадим лет пять за нападение.А вот тому,кто отлетел в кусты,пожалуй добавим ещё года три за попытку скрыться с места проишествия. Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем
я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: -
Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену. Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну, гаишник и говорит:
- Смотри, мол, как надо работать.
В общем, тормознул он это авто, документы проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой - обещал класс показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:
- Дык мы у него аптечку не проверяли.
Проверили - вроде все в порядке. Курсант опять:
- Так это, йода- то нет.
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле:
- Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
|
| |
| |
| zataRrA | Дата: Четверг, 13.08.2009, 16:49 | Сообщение # 4 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Репутация: 1
Статус: Offline
| 2, 3 ацки хороши
джаббер: zat_cavalier@qip.ru
Toyota Cavalier 2.4z coupe black
|
| |
| |
| GREMLIN | Дата: Четверг, 13.08.2009, 19:26 | Сообщение # 5 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1437
Репутация: 29
Статус: Offline
| Пошли как то два мужика на охоту на медведя.
Идут по лесу видят берлогу,взяли большую дубину и начали в ней шарить!
Из берлоги вылезает разъяренный медведь!
Охотники от испуга быстро забираются на ближайшее дерево,один повыше другой пониже!
Медведь лезит за ними!
Тот который повыше говорит,смотри я ему сейчас в правое яйцо попаду из ружья,бац попал!
Медведь разъяренный залезает еще выше на дерево!
Мужик каторый по выше опять говорит смотри я ему сейчас в левое яйцо попаду,бац опятть попал!
Медведь еще разъяренний лезет и почти достает до первого мужика!
Тот который повыше опять говорит смотри я ему сейчас член отстрелю, другой мужик ему говорит!!!!!!
СТРЕЛЯЙ В ЛОБ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ Е.......ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1Добавлено (13.08.2009, 19:26)
---------------------------------------------
TOYOTA ВВ II
|
| |
| |
| Жека | Дата: Четверг, 13.08.2009, 20:30 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сидят мужики на зоне в одной из камер. Тут открывается дверь в камеру- заходит мужик,останавливается посередине вытаскивает фотокамеру, ставит на штатив ,направляет на себя,становится раком и снимает штаны.Проходит две минуты один из зеков говорит:
- Вы как хотите а уже не могу, и давай его "таптать" И так короче все поочереди. Последний зек закончил,тут мужик одевает штаны,разворачивается лицом в объяктив и говорит:
- А Вам СЛАБО ! Владелец "запорожца" пригоняет свое авто в автосервис и спрашивает, а
вы можете на мой автомобиль поставить титановые литые диски. Ему
отвечают: Легко, 10 баксов. А двигатель мерсовский поставить? Легко, 10
баксов. А тогда тюнинг и внутри прибамбасы? Легко, 10 баксов. Да ну,
гонишь?! Заметь - ты первый начал. Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился.
|
| |
| |
| Artec | Дата: Четверг, 13.08.2009, 20:35 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 807
Репутация: 6
Статус: Offline
| Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин. Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское. Едет понтовая зебра на мотоцикле, размеренно так, с пафосом. Проезжает мимо поста, гаишник увидел такое чудо и давай палочкой махать. Зебра проезжая мимо с ошалелым лицом: - Чем это он мне помахал?
Chevy Cavalier 1997 г. 2.2л механика белый Продан :).
|
| |
| |
| Artec | Дата: Четверг, 13.08.2009, 20:35 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 807
Репутация: 6
Статус: Offline
| Типичные фразы продавцов автомобилей :
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже)
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
Chevy Cavalier 1997 г. 2.2л механика белый Продан :).
|
| |
| |
| Artec | Дата: Четверг, 13.08.2009, 20:35 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 807
Репутация: 6
Статус: Offline
| 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
Chevy Cavalier 1997 г. 2.2л механика белый Продан :).
|
| |
| |
| Artec | Дата: Четверг, 13.08.2009, 20:35 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 807
Репутация: 6
Статус: Offline
| 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
Chevy Cavalier 1997 г. 2.2л механика белый Продан :).
|
| |
| |
| GREMLIN | Дата: Четверг, 13.08.2009, 21:05 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1437
Репутация: 29
Статус: Offline
| Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут ВАСИЛИЙ - в сексе вы и мощь и сила.
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина - в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор.....
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Саша - нету секса краше.
Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если вас зовут Максим - возбудим и не дадим
TOYOTA ВВ II
|
| |
| |
| zataRrA | Дата: Пятница, 14.08.2009, 11:52 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Репутация: 1
Статус: Offline
| Про блондинок
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
джаббер: zat_cavalier@qip.ru
Toyota Cavalier 2.4z coupe black
|
| |
| |
| GREMLIN | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:54 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1437
Репутация: 29
Статус: Offline
| - Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Добавлено (14.08.2009, 18:52)
---------------------------------------------
- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. Добавлено (14.08.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги! Добавлено (14.08.2009, 18:54)
---------------------------------------------
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
TOYOTA ВВ II
|
| |
| |
| zataRrA | Дата: Пятница, 14.08.2009, 23:32 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Репутация: 1
Статус: Offline
| гыгыгы, "можно я на перекрестке останусь" -..ка ржунимагу Добавлено (14.08.2009, 23:32)
---------------------------------------------
плохо помню но:
- Стоят 2 студента около пешеходного перехода
- Перед ними останавливается новенька крутая иномарка
- Один другому говорит смотри, она наверное так сосала вот и получила машину
- Бабца услышала, отъезжая сказала, "Я счас своему позвоню Ты на Вертолет отсосешь"
джаббер: zat_cavalier@qip.ru
Toyota Cavalier 2.4z coupe black
|
| |
| |
| Жека | Дата: Суббота, 15.08.2009, 22:57 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 3
Статус: Offline
| Идут по дороге медведь,петух и кабан.Впереди колодец,дай думают проверим ,что там есть.Т.к петух лёгкий решили на верёвке его первого спустить.Опускают потихоньку, а в это время проснулся циклоп,что жил на дне колодца, т.к темно на дне и ни чего не видно,циклоп шарит ручищами- хлоп "очко" всё в перьях ,херах его на "шишку", петух как закричит: -Опа- ,медведь с кабаном потащили верёвку вместе с петухом на верх.Достали петуха ,а медведь и спрашивает:- Что такое? А петух и отвечает : -Да хрен его знает, ни чего не видно,темно .Затем решили кабана опустить,короче спускают,тут опять циклоп руками шарит, хлоп "очко" волосатое, херах его на "шишку",кабан как закричит: -Опа-,медведь с петухом потащили верёвку вместе с кабаном на верх. Достали кабана ,а медведь и спрашивает:- Что такое? А кабан. и отвечает : -Да хрен его знает, ни чего не видно.Медведь решил сам лезть,спускают кабан с петухом медведя, а циклоп тут как тут,хлоп "очко " шерстяное, херак на "шишку" и снова и снова- Медведь как закричит : -Опа, опа, опа-па,о папулечки- папа, тащите Пид.......Сы ебан...Е
|
| |
| |
